爱谁其实有时候真能算是个问题

我很想爱他

但是，我们还是错过了

我以为我喜欢的是他兄弟

直到遇到真正的选择的时候

我才知道，我一直都只是喜欢他一个！

可是这时候，我却没有机会了

我们做了几天假的男女朋友

那几天我觉得可幸福

可是在这短短的几天里

我越来越发现

我真的喜欢上他了

是真实的喜欢

想象不到的喜欢

我很意外的发现，我爱他比爱自己多

但是，我们还是没机会了

毕竟这还是个错误

一个美丽的让人心动的错误

如果这份爱会让我自己伤的更深

但是能让我更明白自己的心

那我宁愿让自己一直伤下去

因为我相信我自己的心

我必须承认，我是心甘情愿爱上他的

所以，我会自己一个人默默的爱下去

把这个美丽的错误进行到底

我是真的爱他~永不后悔~

  到现在为止，地震已经三次了，累计超过100多个小时了，眼看生还机会越来越小，所有人心里都越来越着急了，我也一样，大家心里都明白，在这100多个小时里，事情会越来越糟，废墟之下的人可能都撑不下去了，而就是这样，也还是有好多地方都是死角，救援人员根本进不去，那些地方的人基本上可以说是等死，但是就是在这种情况下，所有的救援人员都没有停下手中的工作~我现在的心情很复杂，我不知道我除了捐钱还能做些什么去帮助那些需要帮助的人，此时的我甚至开始怀疑自己的能力，我知道现在所有的人都不能有消极心理，应该积极去做自己力所能及的事，可是到现在的100多个小时里，我只是捐了很少的钱，就算倾尽了自己的所有，还是不够，远远不够~

  这次地震死了很多人，毁了一座城市，毁了四川人民的家，毁了孩子们的希望，也让全国人民又共同经历了一次生与死的考验，可以说这次地震虽然毁了一切，但是却又一次让所有中国人都紧紧的抱在了一起，中国人用事实证明了，只要彼此团结在一起顽强的面对一切的时候，力量有多大~我再一次为中国而呐喊，我相信此时的中国是受世界瞩目的，是让全世界人民骄傲的，因为我们做到了，我们真的做到了，这个力量是党给的，是我们强大的最有力的证据~我相信，这个灾难不可能打倒我们，反而会让我们用更快的速度发展起来~凝聚出更多的力量在最短的时间里，帮汶川人民度过难关~

  今天下午2点28分，全国人民一起为汶川的遇难者默哀，天安门的国旗第一次为百姓而降半旗，当时我在回家的路上，看到每个红绿灯都有交警，2点27分的时候，大家就都纷纷停下了~我也一样，后来我开始听见路上很吵，到处都是汽车的鸣笛声，此起彼伏~我看到几乎所有车都停下了，大家站在路边，默默的流泪~那一刻，我的心很痛，到现在我也不知道该怎么形容我那时的心情，看着眼前的一切，感受着全国人民传到我心里的声音，我知道那时所有的中国人的心都离的最近，好象大家都手拉手站在一起，那种共同抗击命运的场面是其他国家没有的~在这短短的三分钟里，世界安静里，寂静无声，静到只能听到自己内心的呼唤~

  我们共同经历了这让人震撼的三分钟，我相信在这三分钟后，中国人会更好的团结在一起~共度难关~希望汶川的遇难者在天堂一路走好，希望此时还在废墟中的同胞抱着坚定的信念再撑一下，因为你要相信一定会有人去救你，也希望已经脱离危险的人们尽快从这次灾难的阴影中走出来，希望我们中国能再加快脚步继续走下去，远离灾难，尽快收拾心情准备迎接奥运会，为遇难的人把责任完成，为活着的人把历史从写~我相信我们中国在未来一定会是最强大的~

 


  汶川遇难的同胞们，你们一路走好！~

  我喜欢上他很久了，他是我最好朋友的大学同学，我们是在我曾经的大学里见到了，呵呵，第一次见他就对他有种特殊的感觉，他长的并不帅，个子也不高，可以说完全不是我以前喜欢的类型，但是，那天看到他的感觉却特别好，虽然什么话都没说，但是就只是看着他，也很开心~那天的他玩的很疯~简直不能想象一个男孩的活力竟然这么大~哈哈，我觉得我又中了爱情的毒了~

  哈哈，我很幸运的在他们班上了一个月的课，天天跟他坐在一个教室里，感受着他的气息，下课了就一起去抽烟，这一个月都没怎么和他说话，只是有一搭无一搭的瞎聊，可是他的每一个神情我都深深的脑海~怎么忘也忘不了，好奇怪的感觉~

  那天下午他们粤语期中考试，我坐在了他的旁边，我们真正的聊了一次天，聊的很开心，说了很多，我用手机拍了好多他的照片，那些表情是既可爱又害羞的~甜甜的笑让我记在了心里，永远的记在了心里，他请我喝了酸梅汤，我没舍得喝，后来一多半都被他自己喝了，可是，就算我没喝多少，我的心里依旧很甜，因为那是我想要的感觉，那种亲近的甜蜜的感觉，我们说了很多很多，他开玩笑的生气了，因为我说了他好多好多的“坏话”气的他说，他不想理我了~然后我们一起哈哈大笑~

  我打了他，他没生气，还教我怎么打人，呵呵，真是个奇怪的人，但是那天之后因为一些特殊的原因，我没再去上课，这样我们之间就疏远了很多，但还是保持联系了，再后来，他们班同学好多人都看出来我喜欢他了，就经常拿我们开玩笑，我们都没在意，因为他根本不相信我已经喜欢上他了，毕竟他现在还有女朋友，所以我们表现的很含蓄~

  前些日子我生他气了，好几天没理他，原因就是我越来越喜欢他，没办法忍受他在乎他老婆比在乎我多，我知道这样想是不对的，但是我没办法控制自己，真的没办法控制，我一下子爆发了，很恐怖的那种，直到昨天我又去了他们班找我姐们，他才“死皮赖脸”的一直缠着我，起初我一直忍着没理他，后来所有的朋友都让我原谅他，我自己也实在忍不住了，就在他的百般求饶声中原谅了他~也是昨天我才发现，原来他对我已经这么重要了，原来自己已经离不开他了，原来他的脸皮这么厚~可以这样的委屈自己去求一个人~~~我很感动~

  我没想过我们的以后，我们也没有以后，但是每次一想到这我的心就很痛，痛到没办法接受他已经有女朋友的事实~真的没法接受，我一直在克制自己不去想他，可是，他已经住进了我的心里，我没办法让他搬出去了~

  我很想对他说，心或许会矛盾，但爱却始终纯粹，当我以为心已裂，只剩下二分之一的时候，才发现另一个二分之一原来已经给了你~

  可现实告诉我，我们没办法走到一起，永远没机会在阳光下手牵手走在一起，我的爱给错了人，为了这么没有结果的爱，我付出的太早了，也太疯狂了~我没办法命令自己后退，我想我也退不回去了~呵呵，可是我还是要说一句：喜欢一个人的感觉真好，那种青涩的感觉会让人一生难忘的~我喜欢这种感觉~

  一直在按捺心中的想法,不想再想起他,可是每次一到这种天气,就禁不住又把他从心里最深处翻出来~说句对自己很负责的话,就算我们分手两年了,可是他却从来没有真正的离开过~我必须承认,我现在还是没办法面对他~我很想给他幸福,但是我没办法强迫自己,去接受那份不属于我们的幸福,我知道我这种想法很自私,可是,爱情本来就是自私的啊~

  我害怕了,真的害怕了,害怕看见他和他现在的女朋友在一起时那种灿烂的笑容,想想曾经的我们,我没办法继续看下去,我一次次的躲避,就是不想去接受这个残酷的现实,可是还是被我看到了,那一瞬间,我才知道,我对他的感情有那么深,深到为了他,一直伤害自己,强迫自己改变成他心种那种完美的女孩,把自己弄的遍体鳞伤也再所不惜,为了爱失去自我,可是到头来却什么也没得到~

  我不只一次的问自己,到底喜欢他什么,到底迷恋他什么,直到现在我也没办法给自己答案~可能就是因为他曾经是对我最好的人,对我好到同样迷失自我,一切以我为中心~就是因为这样,我陷下去了,无法自拔的陷下去,然后就再也出不来了~

  其实现在想想,我们之间没有经历过什么大风大浪,可是就只是这种最平凡的感动.让我觉得我是幸福的~让我觉得我就是天底下最幸福的了~为了留住这种感觉,我付出了很多，做了很多努力,可他还是走了~走的很干脆,不留一丝痕迹,甚至没有回头看看我那张布满泪水的脸,我的失落他不在乎,我的伤心他也体会不到,我的一切一切他都不去理会了,就这么狠心的走了~

  曾经的我们也是幸福的,幸福到天天在一起开心的过日子,一起吃一起住,一起打扫房子,一起出去找快乐~有他陪伴的日子.我的天空永远是晴朗的~

  和他分开后,我一直过着行尸走肉的生活,不知道自己为什么而活,知道去年年底遇到他,一个在朋友组织的聚会上认识的人,他的风趣幽默引起了我的注意,听着他很开心的说着很多很好玩的事,我笑了,笑的一点都不含蓄,笑的我的肚子都疼了~正喝着的水喷了一地~于是,他也注意到我了,就这样,我们四目相对了~这个瞬间,我知道了,我要的是他,一个能把我从黑暗的角落里带出来的人,我需要他身上那种快乐因子,需要他把我带出困境,于是我们从那天开始,就频繁的联系了~

  起初我们只是约上三三两两的朋友小聚会,大家一起吃吃饭,喝喝酒,我们每次都紧挨着坐,互相照顾,他经常给我夹菜,我也是吃什么都想着他~后来,饭桌上我们有了更亲近的举动,我们经常不顾旁人的打闹,他总是让着我,随我怎么欺负他,他都不反抗,有时候还配合我欺负自己,逗的我笑个不停~身边的朋友都以为我们在交往,可只有我们自己知道,其实并没有,我觉得我们只是比较合的来,没有什么别的感情~就这样,日子一天一天的过了,我们的感情也越来越好,我的姐们和他一起玩过以后跟我说,他喜欢我,和他哥们一起玩的时候,他哥们跟我说,他喜欢我,直到后来我发现,我们不见面我开始想他的时候,我告诉自己,我喜欢上他了~他开始叫我老婆,叫的很开心,我也很配合的给他最完美的笑容,我们之间这种默契让我们每天都过的很开心~

  后来就只有我们俩一起出去玩了,我们之间的感情依旧很好，好到我以为我们真的可以在一起了.这时候他却消失了~那段时间他总是说他很忙,我也相信真的是他的工作忙,我们有段时间没见面了,总是短信或者电话联系,一开始我并没觉得有什么地方不对,只是一起出来玩的聚会少了,我没很在意,再后来,他开始不参加聚会了,约了我他自己却不出现了,然后他就开始不接我的电话了,短信也很少回了,我知道,我们完了~

  这个月初是我的生日,他说会来给我过生日的,我们约好上午在西单见,可是他没来,打电话一直不接,发短信也一直不回,我没有因为他改变那天的计划,和朋友们玩的很开心,到了晚上,他都没有和我联系,后来我放弃了,回家了~到家之后他给我发短信~我以为他会和我解释今天的事,没想到,他却跟我说,他正和他女朋友在外边吃饭,他很抱歉,不能来给我过生日~

  那一刻,我崩溃了,我才知道我被骗了,我不敢相信他是这样的人,我放声大哭,哭的家里人都看在眼里,疼在心里,我哭了一夜,到后半夜,已经哭不出声了,只是静静的流着眼泪~一直到天亮~

  我没有再发短信给他,也没再给他打过电话~就这样,我们之间的故事结束了~悄悄的结束了~时间一天一天的过去了,我发现,经过了这次的事,我长大了,因为我不恨他了~就这么安静的让这段不属于我的感情过去了~

  我现在没事的时候还是会想起他,想起我们一起经历过的快乐时光,想起他对我的忍让~他对我的种种好,我都记在心上~再想起这些的时候,我还是会开心的笑`还是会笑的肚子疼~只不过,再因为这些事笑的时候,我的脸上都会有泪~那种流着泪的思念是最让人心痛的,我喜欢他,所以现在再想到他的时候,我的心痛了~痛到我控制不了自己的泪~我想我还是需要他的,因为在没有他的日子里,我又变的忧郁了~我还是期待有这样一个人把我带出黑暗的~不过,我想,他不会回来了,再也不会有这样的人出现了~

  该上班了,可是我控制不了自己,我没办法从现在这种幽怨的状态里出来~我彻底输给爱情了~我遇见了爱情却没遇到对手,所以我注定还是一个人~